節錄自汪培珽的2012.1.1新書《孩子知道 你愛他嗎》
1.養孩子的最大意義，不是成就他，而是你們彼此間濃厚的感情。
孩子知道你愛他嗎？不知道。很多孩子都不知道。
你做的每一件事，明明都是愛，為什麼孩子會不知道呢？請問：你做了哪些事？
努力工作賺錢養家 *
煮三餐 *
放假帶孩子出去玩 *
時常帶孩子去運動 *
要求孩子吃健康的食物 *
買大房子 *
選好學校
到學校當愛心媽媽
接送小孩學鋼琴（請自行替換才藝項目）
督促小孩練鋼琴
幫孩子開生日party *
幫孩子買玩具 *
幫孩子買電玩軟體
盡量滿足孩子的購物慾望
幫孩子買漂亮衣服 *
上館子吃飯 *
輔導孩子做功課
要求孩子用功讀書 *
帶孩子出國度假 *
送孩子參加夏令營 *
為孩子移民到國外
限制小孩玩電腦的時間 *
每天幫小孩刷牙、洗臉、洗頭、洗澡 *
花大錢幫小孩矯正牙齒 *
接送小孩上下學 *
……
我網羅了大部分父母會做的事。
有沒有發覺，父母真是愛孩子啊，這麼多複雜又困難的工作，
有些父母可能只做到第一項，你可能全都做到了。但是請仔細想想：
你投注了時間和金錢在孩子身上，以上這些事中，
哪些是孩子可以確實感受到「你對他的愛」的呢？
請選擇。並且，請算一算你總共選了幾個？
2.「不從孩子身上預期有任何回報」，這樣的心態，就是最好的回報。
……有回參加演講座談，與會者中有位是跟教育有關的教授，他有兩個十歲上下的孩子，
在沒有告知孩子的情況下，他準備好了全家出國的旅行，
沒想到，想給小孩驚喜，小孩卻說不想去。
「然後，當場我就叫他們跪下。」我們國家管教育的大員，當著五百人的演講場地，
大聲說的就是這個結論。
哈哈哈，不用到度假旅館大廳偷拍了啦，還沒出國呢，親子之間已經開打了。
這個教育大員當時並不知道這個事實，還好他的孩子小，等孩子到了青少年，
他還敢這麼做，就要等著瞧自己的好戲了。
這也就是為什麼，最後會有人對著老天大喊「我到底哪裡做錯了」的原因。
「什麼等著瞧？我才不怕呢，我是他爸，他敢怎麼樣？」
我也知道，有這種心態的父母很多。我還聽過爸爸看小孩不順眼，
直接幫小孩打包皮箱丟出門外，然後連小孩一起趕出去的呢。
聽到這樣的故事，我心裡著實覺得可悲，大人的這些舉動，實在幼稚得可笑。最後呢？
你還不是要開門讓他進來，「你真的希望他死在外面不回來嗎？」
想讓孩子受教訓？哼，想「教訓」孩子的父母，最後沒一個得逞的。
而且不消多久，孩子就會給父母下評語：我的父母，完全不可理喻和不值得尊敬。
如果你的工作達不到業績，老闆也用同樣的方式對你，請問你買帳嗎？
你心裡不會出現「此人不可理喻」和「此人不值得尊敬」的感覺嗎？
大人自己都不能接受的事，卻理所當然地往孩子身上丟。千萬不要說你是愛孩子，你沒有。
你身上或許的確有上帝設定好的「愛孩子基因」，但是，
你教育孩子所使用的手段，卻是將原本單純的愛，在慢慢地抹煞掉。……
3.孩子對你的愛，只要嚐上一小口，你就會知道「當父母的意義在哪裡」了。
……
為什麼我說，選擇超過三項的要小心？
前面列出的每一項，不要懷疑，都是父母愛孩子的表現，
其中有十七項，也是我會做的事（標*號的）。但是，食衣住行育樂，只是父母的基本功，
不管孩子知不知道你愛他，這些事爸媽就是得做。例如提供孩子健康營養的食物，
即使我明知道垃圾食物可以馬上獲得小孩的歡心，但我寧願讓孩子恨我，我都得堅持不給。
所以說，父母不能做完了基本功，供應了孩子吃飽穿暖，就以為孩子知道你愛他了。
嚴格地說，上述的每個項目，都很難準確地傳達出父母的愛意。
哇，做牛做馬，竟然還沒傳達出愛意？那孩子到底是要什麼呢？
好了，這就是我要說的、做父母的最可惜的地方──
明明已經使了九五成的力氣，卻連一成的愛意都傳達不出去。
換成商業上的用語就是：明明已經在報紙頭版連續登了一年的廣告，
業績卻一點起色都沒有，最後可能還落得被罵產品爛透了。
你會不會覺得，這是一件很可惜的事呢？
我看到多數的父母，都已經花了百分之九十五的力氣，
卻只遺漏了最簡單、最容易的百分之五，然後，
父母的愛意，就停在自己的手裡──傳達不出去。
或是明明已經傳出去了，卻又在半途讓自己親手給毀了。
沒有一個父母不希望孩子知道你愛他，但你知道第一個最簡單的作法是什麼嗎？
那就是：愛要說出口。
4.勇敢表達你的愛意，不要不好意思。
……
這是民族性嗎？好聽的話，不好意思說；不好聽的話，卻可以說得如此順口。
如果真是這樣，我們一定要盡快從自己改變起啊。
「對孩子說過最好聽的話是什麼？」
每次上課我都會發下這份問卷，其中百分之八十的答案，就是如下三種：
你好棒、你真棒──佔百分之三十
我愛你、愛你唷、我太愛你了──佔百分之三十
你是我的心肝寶貝──佔百分之二十
對不起，還有百分之五的人留下空白，根本想不起來自己說過什麼好聽的話。
「你好棒、你真棒。」──這位太太，請問孩子是哪裡好棒了？你可以說得具體些嗎？
你安安靜靜地吃完飯，讓媽媽好放心；
你會幫忙收玩具，真是好幫手；
你剛剛看媽媽笑的樣子，真美……。
大人可以練習將心裡的具體感受，用具體的字眼說給孩子聽，
而不是籠統的「好棒」二字而已。
當你的頂頭上司稱讚你好棒時，你會不會很想知道你到底是哪裡做對了呢？
表達愛意，是一件需要練習的事。
當你愈常開口說，就會愈熟練；當孩子聽久了，也會開口對你說。
當全家人都會開口說好聽的話，這個家庭一定會有更多正向的能量，
連帶地也會產生更多的幸福。
說好聽的話，可以帶給別人快樂。
當你把快樂帶給了別人，自己的人生也會跟著閃亮起來。
5.感情的濃度，絕對無法靠金錢累積。
金錢，甚至往往還是培養感情的最大絆腳石。
「你好愛孩子，但是，你會不會怕愛給得太多，可能寵壞孩子？」
許多父母都可能出現過這樣的疑惑，
甚至從一開始就「控制自己愛孩子的劑量」，深怕寵壞了孩子。
我從來不怕。
沒有人告訴過我任何教育理論，但是從我養育第一個孩子開始，
我有多少愛，我就給多少。我從來不怕我的愛可能寵壞孩子。
我有多少愛意，我都會毫不保留地給孩子，我一點也不怕愛會寵壞他們。
有一天，我聽到了這個德國諺語，當下讓我有種「他鄉遇故知」的感覺：
「三歲前的孩子，是用愛寵不壞、淹不死的。」
我一直都是用這種態度在養育我的兩個孩子。
在他們小的時候，我給他們最重要的養分就是愛。
不管他們出現什麼樣哭鬧的負面情緒，我對待孩子的態度永遠是：
（永遠？對不起，我誇張了，百分之九十五）
「你們怎麼了，來媽媽抱抱，媽媽幫你。」
我對孩子的愛，多的都要滿出來了，但是我的孩子沒被愛寵壞，也沒被愛淹死。
更幸運的是，孩子常接觸的爺爺奶奶外公外婆舅舅舅媽，也全都是用這樣的態度對待他們，
讓孩子的童年，看到的都是溫暖的關懷和包容。
請一定要相信這件事：真正的愛，不會寵壞孩子。
真正的愛，只會讓孩子更好、讓孩子的人生充滿更多幸福的光彩。
6.為什麼母老虎這麼愛小老虎？
地盤裡闖入了一隻陌生的公老虎，通常，公老虎遇見不是自己的小老虎，
就統統會咬死。這是動物裡的殘忍事實──剷除別人的，自己的存活機率就會大些。
母老虎發現自己的小孩有危險，整個腎上線素開始發揮作用，趕緊搬家吧。
小老虎又還不會跟著媽媽走，母老虎只好抓準機會，一隻接一隻地叼起小老虎，
在新舊家之間來來回回。可以想像做媽媽的有多緊張？
好不容易全部的孩子都移到了安全的地方，媽媽卻在第二天覓食回來後發現，
狡猾的豺狼，叼走了整窩的小老虎。絕望地四處張望的母老虎，
牠的心裡一定悲傷極了──這些取材自大自然的真實影片，讓你不得不感嘆：
每一個動物，都是這麼地愛他的小寶貝。
「你為什麼這麼愛你的孩子呢？」
我也會在課堂上市調這個問題。
答案有兩種，第一種是XXX。
第二種看似像個答案，其實也很無厘頭：XXX。
你一定沒想過這個問題吧，先讓你動動腦唷。
7.愛，不是武器
……
做父母的，要有自覺，如果沒有，我們很容易會控制不了自己，
去複製過去成長環境裡的東西，即使那明明是不好的。
拿「愛」當成管教小孩的「武器」，就屬於父母不自覺的一種。
當小孩不聽話時，故意不理小孩──故意不理小孩，骨子裡說的就是：
「你不乖，我不愛你了」──這招用在小小孩身上，常常馬上可以讓小孩聽話。
然後父母食髓知味，手段愈來愈激烈，
將小孩關進黑漆漆的廁所裡，就是最經典的畫面。
你不聽話我就不愛你了，你不考一百分我就不愛你了，
你讓我沒面子我就不愛你了，你不拿錢回家我就不愛你了……。
雖然沒有父母會這樣直接地說出口，但你的表情、臉色和反應，傳達出來的訊息就是這樣。
之前「忽視型」的父母，就屬於此類「不如我所願，我就撤回我對你的愛」。
當孩子抱回第一名的榮耀，你就喜孜孜地，如果抱回來的不如你所願呢？
當隔壁的小明是台大畢業，而你的卻沒出息，請問，你還會愛你那沒出息的孩子嗎？
我實在懷疑，孩子到底是天生沒出息呢？還是因為父母心裡總是這樣想所造成的結果？
……
8.多微笑。可以練習跟孩子邊說話，邊微笑。
……
可是現在的父母，很難有笑臉給孩子耶。不是因為不愛孩子，
而是現代的生活壓力太多了，自然而然就笑不出來。但是有一種說法，我覺得很受用：
即使你沒有高興的事值得笑，假裝出來的笑，笑多了，也會變成真的。
於是，當我面無表情地在床上看書時，孩子一開門進來，
我就會趕緊準備好一張笑臉等著他們；
當我在校門口接孩子放學時，我會在看到孩子的同時，確定我的臉上有笑容；
甚至到現在，每天姊姊弟弟按門鈴時，幫他們開門的我一定在臉上備好了笑容……
而且，不管他們臉上是否也有同樣的笑容給我，甚至讓我看到臭臉的機率比較多，
因為青少年年紀的孩子，荷爾蒙讓他們的情緒有些喜怒無常，
但我都不在意，也不會說他們沒禮貌。
當別人臉上的表情已經不高興了，你在此刻還說他們沒禮貌，不是火上加油嗎？
我愛孩子，所以願意注意自己的面部表情，那是我心甘情願做的事。
別將自己的想法強加在孩子身上，他願不願意對你笑，是他的自由。
況且他不對你笑，也並不表示他不愛你，請不要過度解讀。
小孩子，在人生的一開始，最在意的就是父母。
常常給孩子一張笑臉，孩子就心滿意足了。
9.你喜歡自由自在的感覺嗎？那就不要剝奪孩子的。
一輩子將孩子圈在身邊的父母，就太自私了。
……
有一天，我對孩子說出自己的夢想，希望將來可以買一間海邊的房子，
不是茅草屋的那種，而是漂亮的大別墅，像電影上的一樣。
沒多久，姊姊就說她當了大導演以後也要買一間這樣的房子。
「你要請媽媽去住嗎？」我問。
「不要。」然後她想想又說好，當我正準備開始作我的白日夢時，姊姊接著又說：
「可是我會買一個大籠子，把你關在裡面，每天只給你吃麵包和喝白開水。」
「我最喜歡吃麵包了，起士奶酥的那種。」我說。
「沒有，只有白麵包，可能還有點發霉。而且只能喝髒水。」
要在嘴上打敗孩子不難，我當然可以接著說，「誰要去住你的房子呀，
我現在就比你有錢，我會比你更快買到海邊的房子……」
但是我沒有說。我只有呵呵地笑個不停，而且是發自內心地笑個不停。
我不會靠孩子，打從心底，我沒有想過有一天要靠孩子。
沒有人喜歡跟不獨立的人在一起。
即使你身為父母，在孩子眼中，也要永遠有獨立自主的形象。
我愛孩子，我就必須要獨立，獨立到老死的那一天。
……
10.用肢體接觸來表達愛，最清楚不過。
「習慣跟孩子有哪些身體接觸？」
除了親吻和擁抱之外，這些讀者給我的答案：哈癢、牽手、抓背、拍背、摸肚子……。
這讓我想起了自己高一的那一年，有天睡前，我人在客廳裡，
卻要求媽媽背我到房間，送我去睡覺。
之前母親一定也這樣做過，但可能是多年前的事了。
我還記得那天我從沙發上站起來，毫無愧色地趴在媽媽的背上，
讓她一步一腳印地將已經不輕的我送進房間。
沿路上我倆笑個不停，當時我在媽媽背上只有一個感覺，「她也好樂啊。」
11.深刻的愛，不花錢
……
姊姊和弟弟，就是在這種缺乏過剩禮物之下，長大的孩子，
但他們反而特別容易知足。有沒有發現？現代的孩子特別容易不知足。
不知足的孩子不是天生的，是後天環境造成的。
《外婆萬歲》當我發現這本故事書後，「非禮物」三個字，就常常在我們家出現了。
當時姊姊弟弟都還在讀幼稚園－－故事的主人翁是外婆和小孫女，
外婆要過生日了，卻跟大家說不能送禮物。
「怎麼可能有『不送禮物』的生日呢？」於是大家開始準備不花錢的禮物：
有人幫外婆梳了一個特別的髮型，有人陪外婆跳她最喜歡的華爾滋，
有人唱外婆家鄉的俄語情歌，有人將外婆和外公的舊照片重新裱框……。
有時候，「非禮物」其實是最好的禮物。
從此以後，我也開始送「非禮物」給姊姊和弟弟了。
凡是不用花錢買、卻能表達出愛意的，統統屬於非禮物的範圍。
孩子的童年裡，禮物收得不多，「非禮物」卻收得非常多。……
12.真正的愛，不應該有負擔。讓人有負擔的愛，都該被修正。
……
我就是用這樣的態度愛著姊姊和弟弟，當他們還在媽媽的羽翼下，
還事事都需要媽媽的愛護和保護時，
我從來不會因為想到「要訓練孩子獨立」這件事，而刻意不去愛他們。
例如，當孩子因為任何原因而哭著找媽媽時，我絕不會說出這樣的話來：
「你這樣不勇敢，以後該怎麼辦？」
忍不住這樣說的父母，心裡害怕的都是同一件事：
要是我養出不獨立的孩子，他們將來怎麼在社會上生存？
但是，愈害怕的父母，愈可能養出不獨立的小孩。
孩子小時候的表現，不要與長大後混為一談。
因為小孩本來就是還未成熟的人，當然需要父母的愛護和保護。
尤其是心理上的獨立，更要靠父母對孩子的信任態度，孩子才能慢慢地自己建立起來。
當世界上你最愛的人，三不五時就丟給你一個「不相信」的負面態度，
請問，你哪裡能建立自信心，哪裡還生得出勇往直前的勇氣呢？
當姊姊弟弟還小時，就說入學前吧，
他們跟任何小孩都一樣，是沒有什麼機會讓你看到獨立的模樣的。
甚至可以說，他們是非常不獨立的──他們要吃、要喝、要睡、要抱抱，
任何身體和心理上的需求，我只怕少給一分，從來不怕給得太多。
因為滿足孩子最基本的需求，原本就是父母表現愛的方式。……
13.每個小孩都喜歡父母的呵護。呵護是什麼？溫柔的說話，就是。
……
常常受到大人驚嚇的孩子，你又期望他們可以體會到你多少愛意呢？
你一下子愛我，一下子嚇我，我怎麼能預測，你接下來是要愛我還是嚇我？
當家長無法控制自己的情緒，常常上上下下、忽冷忽熱，是會讓孩子疑惑：
我是一個被父母喜歡的小孩嗎？
溫柔與否，應該是沒法改變的天生個性，但是我們可以檢視自己的舉動，
是不是會常常無端嚇著孩子？
當孩子突然衝向馬路，你的自然反應可能就會嚇著孩子，但這無可厚非；
反而還讓孩子因你的反應程度，判斷出自己做錯事的輕重。
但是當你冷靜下來後，就不應該再繼續這樣大吼大叫地說話了，
因為你的自然反應可以歸類為愛意，但是你接下來的大吼大叫罵人，
只能被歸類為沒耐心。
愛意有時候要與耐心結合，才能真正傳達到對方心裡。
昨天我走進了一家住商混合的鎖匙店，身兼老闆的媽媽，
跟孩子說話的句型，不是冷嘲就是熱諷，不是威脅就是貶低──
「你很會管理你自己嘛，我說電視只能看三十分鐘，你就偷看，
如果近視再繼續加深，看我怎麼收拾你……」
這個媽媽不愛孩子嗎？不愛她幹嘛關心孩子的眼睛健康呢。
但是，你對孩子的關心，早就被你說話兇巴巴的習慣，給硬生生地抵銷了。……
14.愛孩子，是件無法偷懶的工作；每一件小事，都需要你勤快地去執行。
……
當父母在養育孩子的過程裡，心中出現一些疑問時，
例如孩子眼睛是否有弱視、腦部發展是否遲緩、說話是否有構音上的困擾……，
做父母的就應該鍥而不捨地去尋求答案，即使答案不見得有幫助，
但至少你盡力了，不會徒然替自己和孩子留下遺憾。
父母的好學，是心安理得，也是愛。
……
根據世界衛生組織調查，0〜6歲幼兒有發展遲緩問題的，約佔總人口數的6〜8％。
但是台灣目前每年新通報發展遲緩的比率約3％左右，
意思是有一半的個案未被早期發現。而且通報個案中，
超過一半都是四歲以上，已經錯過了三歲的黃金療癒期。
美國規定零到三歲被發現的遲緩兒，四十五天內要進入療癒系統；
若是三歲以上才被發現的遲緩兒，一百二十天再進入即可，
因為療癒效果已經大打折扣了。
父母對孩子的發展疑問，要盡快求助於專業，千萬不要拖延。.
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anne2653214
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